Блог girl-smile

Регистрация

girl-smile

Мечты сбываются

<<< Что нужно для счастья?
Свадьба)))>>>

Приколы от медиков

Иногда я жалею что не получила медицинское образование, работать врачом временами бывает очень весело, судя по рассказам самих же врачей. :)

Не верите — читайте дальше..

Реаниматолог

Есть такая специальность среди врачей, как реаниматологи (милейшие люди, без лукавства скажу). Так вот отдыхать эти ребятки ездили со всеми причиндалами для реанимации (в том числе прихватывали и дефибрилятор). И вот ента весела компания решила совершить выезд на природу, на берег некой речушки. Погрузились они в микроавтобус, предназначенный для таких поездок и оснащенный вышеописанной аппаратурой. Высадились они на бережок и решили, что время нельзя терять и принялись употреблять в себя горячительные напитки, закусывая всяческими изысками.

Но енто не помешало им принять на грудь приличную дозу. И вот туманное утро (а скорее был уже день, просто пред глазами стелилась пелена) вышел на берег речки один из добрых молодцев и окинул мутным взглядом окрестности. И, о ужас, он увидел чье то бездыханное сизое тело, тут же мозг прояснился и решив зря времени не терять он рванул за дефибриллятором. И вот он склонился, над «несчастным», включил аппарат и решил уже наложить на грудь страдальца «утюжки», но на счастье «труп» ожил и сфокусировав взгляд, увидел над собой лицо человека в глазах которых он прочитал решимость оказать ему первую помощь (а может уже и последнюю). Ентот гражданин вскочил и понесся куда очи глядят в одних трусах, причем скорость у него была спринтерская. Доктор взглянул на енто и тяжело вздоxнув произнес: «ну вот опять весь отдых испортили» и пошел искать пузырек с живительным напитком……

А потом им рассказали, что ентот сизый гражданин был местным аборигеном, который так же неплохо провел день накануне и решил просто позагорать на бережку очень тихой речки, поговаривают, что он зарекся пить с тех пор:-))


Нейрохирург

Работал нейрохирургом: звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной!- и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь небыло, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь-мало ли.
Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абслютно сухая.
«Что случилось?»
Ответ: - Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос: «Где?»
Шалею больше от ответа: «Я в очереди стояла за пирожками.» Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю: «где дело было?»
- На стадионе!- звучит ответ.
Скорая поставила диагноз: Смыло волной.


Гинеколог

Есть у меня подружка — назовем ее Катерина — очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части». Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения — вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. 

И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П. П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена — Гоголь отдыхает — и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.


Невропатолог

Бегаю по кабинетам — заполняю справку-форму 85 у. Захожу к невропатологу. Он берет справку, карту и начинает писать. Пишет-пишет, не отрывая глаз от карты, спрашивает:
- Голова часто болит?
- Нет.
- Головокружения?
- Нет.
- Некоординированные движения?
- Нет.
- При падениях когда-нибудь головой бились?
- Нет.
- Припадки бывают?
- Нет.
Ставит окончательную подпись, встает и радостно вручает мне карту со словами:
- Ничего, ещё всё впереди!


История о новорожденном

Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и т. п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу-диагноз «Водянка яичек». В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой.

Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать… Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит:
- Хм, Даша, интеллигентка какая — водянка яичек: хм: просто большие яйца!!!
И, надев очки обратно, уходит, оставив покатываться остальных врачей.


Лор

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности Лор. Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности, естественно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати, исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке…
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я… Ухо-горло-нос, если кому не ясно…
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит…
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе «Жалобы пациента»…


Пластический хирург

Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было». Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин. В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.

- Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. — С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.
Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см.
Как и положено в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожности лишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.
- Насмотрелся, видимо, всяких фильмов, - говорят врачи. — Только одного не учел: среднестатистическая женщина в ЭТОМ плане совсем не похожа на порноактрису.

Две операции по увеличению члена, проведенные под местным наркозом, оказались успешными. Константин получил то, о чем мечтал. Через неделю мужчину выписали домой уже с сильно увеличенным «дубликатом бесценного груза». Но счастья ему это, как и предполагали врачи, не принесло.
- Прошло чуть больше месяца, как он снова обратился к нам, - говорит врач. — На этот раз умолял вернуть все обратно. Сказал, что ни одна женщина теперь не хочет с ним жить.
Однако возвратить прежний размер сексуальному гиганту не удалось.
- Он уже несколько раз приходил, умолял, клялся, что больше никогда не сделает такой глупости, - рассказывает хирург. — Даже расписку написал, что берет всю ответственность на себя.
Константину еще долго придется помучиться: операцию можно будет провести только через 6—8 месяцев.

- Если бы можно было так же просто нарастить мозги, то мы бы ему бесплатно такую операцию сделали, - смеются медики.

Теги: юмор

  • melimato
    30 августа 2010|17:57|ссылка
    Браво!!!!)))
    Забрала в избранное!)
    Где только накопала столько интересностей и так
    классно все изложила?!

    • girl-smile
      30 августа 2010|18:00|ссылка
      Накопала классный сайт в нете. :)
      http://www.worldface.net/category/medik/

      • melimato
        30 августа 2010|18:36|ссылка
        Спасибочки)
        Мне это важно. Я же из той породы0

        • girl-smile
          30 августа 2010|18:40|ссылка
          Ааа, в смысле медик? :)
          Не за что, рада, что понравилось. :)

          • melimato
            30 августа 2010|19:33|ссылка
            Она и есть) Ссылочку забрала ,спасибо еще раз)

            • girl-smile
              30 августа 2010|19:53|ссылка
              :))